apologie e apostasie di un trepido

Di tante realtà scelgo la più irragionevole: Lettera a Laura

Buongiorno Marina.

Quando squilla il telefono mi precipito a rispondere, sperando di sentire la tua voce. Scoprire che all'altro capo c'è il solito molestatore telefonico, che geme sbava e eiacula credendomi una bella gnocca mi riempie di frustrazione per non essere davvero una bella gnocca e di rammarico perché, se fossi tu a cospirare per sospirarmi melliflua nell'orecchio, allora potremmo sfidarci a chi geme più forte e mi sentiresti frinire di piacere e fischiare come una pentola a pressione, gorgogliare come una caffettiera e, giunto all'acme, intonare i cori degli ultras milanisti. Insomma, sarebbe divertente come la scena di Harry ti presento Sally in cui Meg Ryan si cimenta in una sgroppata virtuale con tanto di orgasmo simulato di fronte a un attonito, infoiatissimo Crystall.

Ma io sogno a occhi semiaperti con l'alluce in bocca (sì, proprio l'alluce!), quando dovrei sputare veleno in faccia alla realtà come un anfibio predatore e mostrarmi motivato e qualificato esattamente come ho scritto nella lettera d'accompagnamento!

 

In questa cazzo di giungla, oltre al rumore dei nostri passi nel fango e al respiro affannoso di Witacker, che probabilmente è giunto alla sua ultima missione prima di tornare a mungere vacche nel Texas e prega in silenzio puntando il mitra contro un muro di vegetazione apparentemente immobile, l'aria è così pesante, il terreno così appiccicoso, che le gambe mi si sono addormentate e il sudore, gocciolando dai sopraccigli, brucia negli occhi che vedono solo foschia verde putrescente. Il tenente Reb, come tutti noi, sa che Charly e la giungla sono la stessa cosa; non si stupirebbe se vedesse una fottuta mangrovia sparare.