apologie e apostasie di un trepido

Poesia d'amore e d'addio

i chiodi sono latori di disagio prettamente giovanile.

così i cocci di bottiglia. L'importante è che siano consolidati surrettiziamente dall'etichetta beck's. Giovanile. Niente etichetta?

Montaliano e stucchevole.

DE Chirichese.

(il meriggio invoca il de chirichese come idioma d'elezione)

Sai, ho conosciuto un incisore, scultore (pittore), che incontrò de chirico. Tanti anni or sono. e ancora se ne vanta. De chirico osservò un paio di opere (legno, motivi orgiastici) e disse, testuali parole, 'interessante questo richiamo involontario al lato dionisiaco della mitologia' e lo scultore incisore (pittore) rispose "cazzo è la mittollogia?". Se conoscessi lo scultore incisore pittore, troveresti questo aneddoto delizioso.

Artefatti latori di disagio prettamente giovanile:

scarpe che abboccano all'amo. La suola, pencolando come una lingua d'affogato, evoca l'imparzialità dell'acqua.

Canestri senza reticella. Non sbuffano sui tiri da tre. Evocano punizioni e castighi, mezzore trascorse negli sgabuzzini, tra i nasi adunchi e le vulve sessantottine delle scope.

Ti amo.  (manichini senza testa, spalle larghe, collo diritto che termina in uno spuntone di mento)

Chiodi rugginosi. Chiunque si incazzerebbe allo scoccare del rugginoso. Oso. L'O chiusa, seguita da s, preceduta da doppia g, è il moscerino che ti si insinua nell'orecchio. Di più: è la goccia d'olio d'oliva che interrompre i fremiti del moscerino.

Leggo e fantastico cazzate. Buchi di culo che s'adoprano al godimento. Buchi di culo che, tramando nel buio amico, elemento connaturato alla loro ispecie, ordiscono intrighi, appianando l'istrada della fama e dell'onore al lord di paese, debosciato come un tramonto su acquaforte. Roba da buco di culo.

Voi che respirate

siate artefici del

vostro respiro: perché pascersi dell'inconsapevolezza allogata nel diaframma? Perché bearsi della peristalsi e dell'operosità miocardica come a volersi redimere dalla glossoplegia dell'insipienza?

Perfomance per disadattati: 

Uno scooter scagliato nel traffico a decongestionare.

Spettatori dell'A-team: adoro i piani ben riusciti. La tivù ci ha reso schiavi del luogo comune: l'immaginazione al potere, cazzoni! (alpha contrae la lambda, che è Carlo. Carlo è l'uomo che Roberta ama. Mi spia. E' qui.

Turbamenti adolescenziali rinvenuti in natura: Carlo, amante e amato, consustanziato rispetto ad Atrebor. Carlo non sa esprimere frustrazione né gioia: è un buco di culo cucito. Muori, torsolo di mela calcato nella torba! Atrebor: oh cazzo, a mia sorella crescono colonie di plancton negli orecchi.

Già. Incurabile forma di disagio giovanile. Già.

Aumentate il ritmo. Siate prodighi d'ossigeno. Come tisici.

Eventi latori di sconforto:

casualità preventivate come il bottone mezzo scucito che salta, percorrendo per intiero il mezzo metro che vi separa dal piatto.

La colpa è solitamente attribuita agli eccessi della dieta, all'accumolo di sodio, alla sedentarietà, all'impossibilità di scaricare idrocarburi in religioso silenzio, in  sordina, di sfuggita, mentre le cosce sfregano a passo sostenuto e gli stivali sfiatano, aderendo ai polpacci e poi privandosene a malincuore (momento propizio, donne!)

Insetto: stessa etimologia di segmento. Artefatti: nessuno.

Manufatti: bambole trafitte da spilloni. Spille da balia. Atrebor e i suoi pantaloni.  

In natura: teste di cazzo borchiate, tracimanti pirsing financo al pomo d'adamo. Fottetevi. Buchi di culo ignobili, diseducati al godimento.

Vettori di disagio giovanile: patatine fritte in olio pluridecorato, oscar alla carriera

automobili di grossa cilindrata, vetri oscurati, acqua san pellegrino in bottiglia di vetro, tonnellate di ghiaccio nel freezer ecc.

musica velleitaria, tipo funky gregoriano

sexy calendari obsoleti come camionisti ottuagenari

donne alla pecora

uomini alla pecora

grossi anelli, grosse collane d'oro, crocefissi smargiassi, abiti sportivi firmati puma, scarpe che un giorno abboccheranno all'amo del pescatore più stronzo, ti amo

(sebbene, in fondo, tu sia una troia avvezza a spompinare cavalli)

Epistolario al contrario

----- Original Message -----

From: omissis

To: climacus

Sent: Wednesday, May 25, 2005 9:12 AM

Subject: Re:

Ho in mente una domanda e vorrei fartela prima di dimenticarla.

Insomma, vorrei capire la seguente cosa: uno, dopo che scopre perché fa le cose, poi si avvia baldanzoso al cambiamento, oppure si perde mortificato in mille pippe che lo consegnano all'immobilità?

 

-----Messaggio Originale-----

Da: climacus

A: omissis

Data invio: mercoledì 25 maggio 2005 9.06

Oggetto: Re:

Ho aperto outlook perché volevo scriverti del sogno di ieri notte, invece ho trovato la tua mail e mi sono reso conto che da qualche giorno, senza neanche pensarci, sono diventato irreperibile. Il problema è che la testa funziona benissimo quando dormo, mentre da sveglio è pigra e menefreghista.

Non credo di essere davvero innamorato: da sei giorni non la vedo eppure ho pensato a lei intensamente soltanto venerdì pomeriggio, quando ho cercato di comprendere con l'aiuto di O. i motivi che mi inducono a comportarmi in presenza di Sara come una perfetta testa di cazzo. Dottor O. ha colto nel segno: dato che non saprei sopportare la delusione di un rifiuto, non le lascio alcuna possibilità di scelta, proponendo il mio lato peggiore, quello dell'alcolista patetico, di modo che l'impossibilità che il mio sentire sia corrisposto appaia come una mia (incongrua) decisione.

Ci sentiamo per telefono?

----- Original Message -----

From: omissis

To: climacus

Sent: Wednesday, May 25, 2005 8:37 AM

Subject: Re:

Climacus, stai bene?

Non ti voglio rompere le balle, ma solo essere sicura che te ne stai allegramente nascosto. Allegramente, soprattutto.

Non scrivermi nulla, fammi solo un sorriso o una smorfia.

 

Ti telefono presto (se vuoi)

 

Baci

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Giusto per farmi pena

  Qualcuno mi dica per favore il nome della cantante e del chitarrista di 'somewhere over the rainbow' nella versione della Yomo (o Danone) e mi dica anche il nome del direttore della big band di Costanzo. Sono in fase di appredimento e, perciò, dimentico tutti i nomi propri di persona e animale, eccezion fatta per Saccoccio e Jim Hall. Ho persino dimenticato il nome del mio vice chitarrista vice preferito. Giovedì scorso ho rimediato una figura di merda in studio di registrazione perché stavo parlando di aneddoti leggendari che lo riguardavano, e quando uno dei due fonici mi ha chiesto il suo nome, ho tergiversato schifosamente e poi ho spiegato che "adesso ha un successo della madonna perché suona musicaccia funky blues del cazzo."

Aspettate. Sta per venirmi in mente.
George Benson, eccoti qui! Quanto ti sei sputtanato. Penso che spedirò una mail a Ciccio, il fonico, con sopra scritto "George Benson, cazzo!". Lui mi risponderà: "Quanto si è sputtanato, cazzo!".
Io e Ciccio abbiamo una sensibilità molto simile. Due settimane fa, mi sono presentato in studio senza una cazzo di idea e senza neppure conoscere gli accordi del brano che dovevo suonare. Così mi sono messo a improvvisare per ottave (I grado + VIII grado), in uno stile che, nella mia meravigliosa testa di cazzo, doveva scimmiottare quello del grande Wes Montgomery (che si rigira tuttora nel loculo). Ciccio mi guarda e mi dice: "ehi, stai imitando Wes, cazzo!" E io gli dico, di rimando: "E' vero, cazzo!"
Dovete sapere che Ciccio è anche un bravo bassista. Tre settimane fa, avevo appena concluso la registrazione di 'E' ora che vai', un brano del mio amico cantautore Luca, in cui la chitarra ritmica, una telecaster, leggermente crunch (solo un filino, cazzo!), sbrodola un accompagnamento arpeggiato con i bassi che seguono il tema, a mo' di chitarra classica, cui si aggiungono accordi a cinque e sei voci suonati con ritmo swingato, in odore di jazz melodico. Ciccio mi dice: "bello, cazzo!" Io lo ringrazio con finta modestia, perché bello è bello, cazzo, però lo avverto che "non sarà facile trovare una linea di basso che dialoghi con le note gravi della chitarra senza oscurarle o ricalcarle pedissequamente" (in realtà la frase si concludeva con cazzo!, inserito dopo linea di basso; il resto ce l'avevo sulla punta della lingua, ma ho preferito tacerlo). E Ciccio, annuendo pensosamente, mi fa: "certo, occorre una linea di basso che dialoghi con le note gravi della chitarra senza oscurarle o ricalcarle pedissequamente." Allora ci siamo guardati, abbiamo ammiccato contemporaneamente e contemporaneamente abbiamo esclamato 'cazzo!'

Se avessi una pistola, ucciderei Yoko Ono.

Se avessi una pistola, Atrebor sarebbe la prima a saperlo

Se avessi una pistola, suonerei sporco.

Sul post in cui Flounder corraggiosamente si confessava

Come mai hai deciso di cancellarlo? Ti è sembrato 'ingombrante' o l'occasione che lo ha sospinto alla nascita è venuta a mancare? Ti trovo molto razionale, precisa e ordinata nella tecnica di argomentazione e nello sviluppo di passaggi logici, anche se sai bene quando lasciarti andare all'improvvisazione. Una donna precisa e scassapalle (così ti sei definita), me la figuro anche rigida e metodica, incline ad una severa autodisciplina. Ma tu sfuggi alle classificazioni altrui, preferendo essere fautrice tu stessa di un'introspezione che ti conduca analiticamente ad inquadrarti ed etichettarti entro una categoria che non penalizzi troppo la tua singolarità. Questa inclinazione del tuo pensiero, che, per onestà intellettuale, non osi applicare agli altri se non nella misura in cui categorizzare pertiene ai normali processi mentali ed è indispensabile ad orientarsi in un mondo strutturato sia in senso storico che metastorico, ti permette di organizzare le contraddizioni insite nella tua personalità in uno spazio normativo tutto sommato coerente, in cui tali contraddizioni, per il fatto stesso di essere gestite dialetticamente, si attenuano, e perdono, almeno in apparenza, il loro potenziale distruttivo. Il potenziale distruttivo, in realtà, continua la propria azione corrosiva, sedimentandosi laddove l'attività di controllo cosciente non ha alcun potere, sotto la soglia di vigilanza. Ecco perché mi piace immaginarti come facile preda di passioni laceranti. Non sentirti fragile o in colpa: questo effetto lo faccio su tutte le donne.

Se avessi una pistola, la punterei contro Morelli

Costanzo non fece alcun tentativo per dissuadermi. Mi chiese qual era la mia canzone preferita. La domanda mi parve così assurda che rispondere divenne la cosa più naturale al mondo, e lo feci con spontaneità, mentre la canna della mia calibro nove graffiava la tempia dell' insigne psicanalista. Dissi che c'era una versione di 'Somewhere over the rainbow' che mi faceva impazzire. 'Ce l'ha presente la pubblicità dello yogurt, dottor Costanzo? Beh, c'è questa cantante dalla voce roca che intona il motivetto con intenzione jazz, mentre la chitarra del grande Jim Hall, non può che essere lui, Cristo, armonizza in modo talmente raffinato, colto e geniale che mi vengono i brividi.' Per dare più efficacia alle mie parole, provando altresì a tradurre quei brividi in un'immagine di forte impatto, colpisco Morelli con una ginocchiata nelle reni e, non appena questi accenna ad urlare, gli introduco la canna della calibro nove in bocca. 'E' una versione molto lenta, Costanzo. Molto, molto lenta. E struggente;' proseguo, conscio che Costanzo chiamerà a sé il tipo con i capelli lunghi ondulati e i baffi, direttore della big band, parlotterà per un po' e gli dirà di suonare quel brano. 'Niente fiati, Costanzo, o questa merda è spacciata.'

Ragazzi, nessuno al mondo suona come Jim Hall.

Sto leggendo Perec, la vita istruzioni per l'uso. Un libro che mi è stato consigliato sia da fuoridaidenti che da tulipani e che mi è stato regalato da quest'ultima. Credo che mi fermerò per un po' di tempo. Ho bisogno di assimilare, e questo bisogno, pur essendo premessa alla scrittura, nel momento in cui viene assecondato con la massima tensione, cura e modestia, alla scrittura stessa si contrappone, come il donare si contrappone al ricevere, nonostante siano ambedue funzioni di un identico processo.

Continuerò comunque a leggervi e a commentare.

Un ultimo pensiero prima di chiudere va a tulipani. Qualcosa che non può essere esternato ma che comprende ammirazione, fiducia, gratitudine, affetto e un imperativo: scrivi!

A presto, brutti bastardi :-)

Ripropongo un racconto già pubblicato qualche mese fa, che dovrebbe servirmi a superare definitivamente l'infatuazione per il pulp.

Passaggi

Corri, scappa, corri, scappa.
Nico ha il vizio di farsi le seghe con il dito medio nel culo: Nico in realtà aveva il vizio, prima che la madre gli entrasse diritta in camera senza bussare. Mi chiedo se prima abbia estratto il dito o fermato la mano.
Corri, scappa; scappa con il fiato corto, le gambe piccine che sembrano pale di un ventilatore, come nei cartoni animati, e tu non ti sposti di un passo, e tu non ti volti indietro, e tu pensi a quanto è assurdo Nico che si ascolta la predica col buco del culo chiuso intorno al dito e, magari, un crampo al polso, lo stimolo, tipo quando devi tossire, di chi è sul punto di cacarsi addosso, il cuore che tra una sgroppata e l'altra fa un balzo e si arresta, la vergogna che ti brucia la faccia. Che gli brucia la faccia.
Ecco, magari è pure riuscito a rivestirsi, con uno strappo s'è tirato le brache fino ai coglioni e il dito medio gli si è incastrato tra buco del culo e mutande mentre con la mano che prima frullava continua a tirare e tirare quei cazzo di pantaloni incagliati sotto le palle.
Il Moro è già avanti 6 metri, di solito succhia l'inchiostro dalle bic e la profe gli urla d'andare in bagno, corri, corri in bagno e pulisciti la bocca, e lui esce sbattendo la porta, poi lei si risiede, fa per ricominciare la menata su Napoleone, picchia la mano sulla cattedra che c'è da spaventarsi sul serio ed esce, corre in bagno e noi tutti si va a vedere e c'è lei, corri corri, che tempesta di schiaffi il moro che intanto ha la testa inclinata di lato nel lavandino e l'acqua che gli scorre in bocca e la profe lo piglia a sberle sul coppino, scappa, e poi le parte un destro troppo forte che il moro ci rimette un dente contro il rubinetto, e corri e scappa e tutti noi che si ride, ma a me già l'inchiostro nella bocca faceva impressione, porcoddio il sangue, corri scappa, il sangue e il dente che non lo vedo ma so che prima di staccarsi rimane come appeso a un filo, a un filo denso di sangue.
Gianchi è indietro 6 metri: mi vedo un film che ci sono prima i marines che si addestrano e poi vanno a combattere i gialli e in mezzo a loro, nella caserma, c'è uno grasso e ritardato, forse finocchio, che tutti chiamano palla di lardo che poi ammazza il sergente nel cesso che poi si infila il fucile in bocca e si sente lo sparo e si vede il muro che si macchia d'uno schizzo enorme di sangue e poltiglia e così il giorno dopo incontro Gianchi e invece di dirgli ciao gianchi gli dico 'palla di lardo' e così tutti a dirgli palla di lardo sei un ritardato del cazzo, e lui è indietro sul serio, mentre si scappa, si fugge, si corre, lui sarà già indietro 20 mentri ma col cazzo che mi giro indietro, a me va solo di vedere i puntini bianchi e neri che filano via sull'asfalto più veloci, più veloci di me, più veloci del moro che ha le gambe lunghe che a me sembrano molli, o forse sono le mie gambe che sono molli, ma a tutto devo pensare, a tutto tranne al treno che ha tirato sotto Andrea mentre io, non lo dirò mai ai miei genitori, mentre io, sto andando a casa, merda, mentre io gli dicevo rotto in culo attraversa che al di là della sbarra, oltre il passaggio a livello, ci sono i gialli in ritirata, ci sono i gialli in ritirata.

ispirato a un fatto di cronaca

Se avessi una pistola, mi terrei in esercizio


C'è un uomo privo di scrupoli che ama una donna priva di scrupoli. Il simile conosce il simile e se ne innamora oppure lo tromba oppure fa la fine di Narciso. Narciso divenne un fiore. Noi ingrassiamo la terra. La donna priva di scrupoli ama un altro, uno pieno di scrupoli, ma tromba il simile, proprio perché è priva di scrupoli. Se lei conoscesse il senso di colpa, non lo tromberebbe. D'altronde, anche lui è privo di scrupoli, quindi lei fa bene a trombarselo e illuderlo. E' privo di scrupoli: che si fotta. Questo è il tipico discorso di una che non conosce scrupoli. Ma quale sarà il discorso di uno senza scrupoli che finisce col diventare la caricatura di se stesso innamorandosi? E poi, uno senza scrupoli, può innamorarsi? Poniamo che lui sia un killer professionista e poniamo che lei sia la troia che l'ha assoldato per uccidere l'altro. L'altro chi? Quello di cui è innamorata? Certo. Perché lei è oltremodo razionale e vuole uscire dal paradosso in cui è sprofondata innamorandosi. Anche per questo tromba il sicario: per uscire dal paradosso e sprofondarci un altro po', perché quando si finisce in un paradosso, uscire ed entrare sono la stessa cosa. Il discorso del sicario è simile a quello della troia: uccido l'altro per non dimenticare che, pur rimbecillito dall'amore, sono un professionista, e poi uccido lei, così esco dalla contraddizione in cui l'amore mi ha cacciato. Amore merda, dice l'uomo senza scrupoli, quasi fosse un adolescente. E lei? Lei chi è? Che cosa fa nella vita? Come ha potuto innamorarsi? E' possibile che una donna senza scrupoli, che di professione fa il notaio e nel tempo libero si esercita al poligono di tiro perché è stata spesso minacciata di morte per attività illecite e vergognose (turbativa d'asta, sebbene ne sia sempre uscita pulita), possa innamorarsi? E di chi? Di uno che ha perso tutto. Un fallito. Uno di quelli che lei ha fregato. No, non è possibile. Però, ciò che è impossibile si verifica, perché anche noi, per il semplice fatto d'aver raccontato (malamente) l'assurdo, in questo assurdo siamo costretti a navigare.
La vicenda si conclude con la morte della donna, che dei tre è quella che mi sta più sulle palle. E vaffanculo.

Se avessi una pistola, vorrei dei nemici

Sento miagolare in cantina. Perciò scendo, prendo il mazzo di chiavi da un ripiano, accendo la luce ed entro. Il gatto ha solo tre zampe. Una l'ha persa per la sfacciata inettitudine del Gorini, che gli è passato sopra col tosaerba mentre Saccoccio dormicchiava nel suo giardino. Saccoccio ha fame e vuole che gli cambi la lettiera. Non è sozza, ma da quando il Gorini me l'ha lasciato sulla soglia di casa -e scommetto che gli sia costato parecchio sforzo dover scegliere tra l'abbandonarlo sullo zerbino e gettarlo in un cassonetto dei rifiuti- Saccoccio è diventato esigente, perfino prepotente, a volte. 

-Hai fame, Giorgio?- chiedo al Gorini, facendo tintinnare il mazzo di chiavi di fronte alla sua faccia da cazzo. Le catene cui è assicurato tintinnano a loro volta, più debolmente però.

-Se ti libero, tu non lo dici a nessuno, vero?- Se all'inizio mi sembrava divertente, adesso vederlo sguazzare nei propri escrementi mi dà la nausea. E poi non ho più alcun motivo per odiarlo: Saccoccio, infatti, lo ha perdonato. L'altro giorno ho dovuto stringergli i coglioni perché gli graffiasse quella faccia da cazzo.